«

»

jul 12

Bericht afdrukken

Kwaliteitstijd voor vaders (als je kind bij je is)

In de meeste gevallen zien vaders hun kinderen na de scheiding minder dan daarvoor. Soms is er een stiefvader die de kinderen zelfs meer ziet dan de vader. Gelukkig zit de liefde van kinderen voor beide ouders het diepst van allemaal. En gaat het niet om kwantiteit (de aantal dagen dat een kind bij je is), maar om kwaliteit (de wijze waarop je de tijd samen invult).

Beschikbaar zijn, het kind het gevoel geven dat zijn vader er is als hij hem nodig heeft, is belangrijker dan regelmatig met je kind naar Sixflags. Hoe zorg je ervoor dat de tijd die je samen doorbrengt kwaliteitstijd is? Hoe geef je je kind het gevoel dat je beschikbaar bent als hij je nodig heeft? Hierover gaat deze blog en dan met name over de tijd dat de kinderen bij je zijn. De vorige blog gaat over het zelfde onderwerp, maar dan over de tijd dat de kinderen niet bij je zijn.

Pubermeisje met gescheiden oudersJe eigen dingen doen

Kinderen kunnen zich vaak heel goed zelf vermaken, vooral als er andere kinderen in de buurt zijn. Je hebt dan misschien de neiging om hen hun gang te laten gaan en je eigen dingen te gaan doen. Hierdoor ontstaat snel een situatie dat je ergens mee bezig bent (achter de computer zitten, bijvoorbeeld) en dat je verstoort reageert als je kinderen aandacht vragen. Dat moet je voorkomen. Hierdoor krijgen ze het gevoel dat ze te veel, niet echt welkom of niet echt belangrijk zijn. Zet in je agenda een streep door de dag dat de kinderen bij je zijn. Geen andere afspraken, geen andere bezigheden.

Dat wil niet zeggen dat je de hele tijd met ze bezig moet zijn. Je kunt echt wel iets voor jezelf gaan doen, maar weet dat je bezigheid onderbroken kan worden, als je kinderen je nodig hebben. Hou in je achterhoofd dat je ieder moment moet stoppen. Dan reageer je ook niet verstoord als ze je wat vragen.

Dat geldt ook voor pubers. Als je klaar zit met een kopje thee als ze uit school komen, bestaat de kans dat ze langs je heen lopen en zeggen ‘oh, je bent er’ en ze zich vervolgens terugtrekken in hun kamer. Het gaat erom dat je er bent, dat je beschikbaar bent.

‘leuke’ dingen doen

Prop je dagen niet vol met ‘leuke’ dingen of bezoekjes. Dat is voor kinderen vaak heel vermoeiend en onrustig. Geef niet toe aan de verleiding om anderen voor je kinderen te laten zorgen (oma, je nieuwe vriendin of de buurvrouw). Je kinderen komen voor jou bij je. Geef hen het gevoel dat jij ze bij je wil hebben. Samen niets doen kan ook heel lekker zijn.

Je nieuwe vriendin

Doe ook eens dingen alleen met ze. Zonder je nieuwe partner. Onthoud dat jij voor je nieuwe vriendin hebt gekozen, zij niet. Misschien heb je de indruk (of weet je zeker) dat je kinderen goed met haar (en haar kinderen) op kunnen schieten, maar dan wil dat nog niet zeggen dat ze de hele tijd dat ze bij je zijn met je nieuwe vriendin door willen brengen. Ook niet als er inmiddels nieuwe broertjes en zusjes zijn. Dit is een veel gehoorde reden, waarom pubers op een gegeven moment weinig zin meer hebben om te komen.

De kinderkamer

Zorg dat je kind in je huis een eigen ruimte heeft. Maak samen met je kind zijn of haar kamer gezellig. Daardoor voelen ze zich eerder thuis bij je. Onthoud ook dat kinderkamers snel verouderen en kinderachtig worden. Pas de dingen met enige regelmaat aan. Maak overigens ook de rest van je huis gezellig. Als er na een jaar nog allemaal verhuisdozen in de woonkamer staan dan is dat niet erg uitnodigend.

Kijk in je agenda

Kijk in je agenda (zie de vorige blog) en vraag ze naar de dingen die hebben gespeeld sinds de laatste keer dat ze bij je zijn geweest. Toon interesse. Betrek het niet op jezelf (m.a.w. voel je niet gekwetst of afgewezen) als je puber weigert zinnen te formuleren van meer dan drie woorden. Volhouden.

Dit artikel is deels ontleend aan het boek van Martine Delfos, Weekendvaders/Wie kent vaders. Een aanrader als je meer wil lezen over het onderwerp.

Rutten & Marianne Mediation/Echtscheiding Nijmegen
FacebookTwitterGoogle+LinkedInRSS

Permanente koppeling naar dit artikel: https://echtscheidingnijmegen.nl/samengestelde-gezinnen/kwaliteitstijd-voor-vaders-als-je-kind-bij-je-is.html

2 reacties

  1. Femke H

    Beste Marianne,
    Ik vind het moeilijk om met de sekse stereotypes in je verhaal om te gaan. Mijn vriend ligt in scheiding. Zijn ex had trouwens al veel eerder een nieuwe relatie, die ook veel meer contact heeft met de kinderen dan ik (ik heb ze net 1/2 keer gezien). Stereotype 1 (nieuwe vriendin ipv vriend). Ten tweede: hij is net zo verzorgend als zij. Hij is denk ik zorgzamer dan de gemiddelde man, maar hij is ook niet de enige. Hij vergeet dingen van de kinderen niet. Zij zijn trouwens in leeftijd 8 tot 16 jaar.
    Zij laat de kinderen twee avonden per week alleen tussen half 9 en 12 uur. Hij heeft zijn werk altijd aangepast aan de kinderen: was altijd vroeg thuis, kookte vaak, bracht kinderen naar bed. Hij mist het contact enorm. Hij wil 50/50 maar is bereid ze ook wat minder vaak te zien, 3 om 4 dagen. Nu heeft ex regeling bedacht waar hij ze gemiddeld 2 dagen in de week ziet:om het weekend en de maandag.
    Ik snap dat je kijkt naar hoe het in de meeste gevallen gaat, maar ik vind het pijnlijk.
    Heb je misschien nog tips voor deze situatie? Ze zijn nu bezig met mediation, maar zorgverdeling is moeilijk punt. Ik vind het moeilijk om vergelijkbare situaties tegen te komen. En ik vind het hartverscheurend.

    Vriendelijke groeten,
    Een verdrietige vrouw

    1. Hallo Femke,
      Bedankt voor je verhaal. Ik wil wel reageren op het stereotype. Ik ben het helemaal met je eens dat je de dingen niet zomaar kunt generaliseren. Zoals je zegt, er zijn genoeg vaders die net zo betrokken en zorgzaam zijn als moeders. Over deze vaders gaat dit artikel niet. Toch durf ik wel te zeggen dat er een groep vaders is die dingen die met de dagelijkse aandacht en betrokkenheid te maken hebben, liever aan de moeder overlaten. Geen probleem als de ouders bij elkaar zijn, maar dat kan een probleem worden na de scheiding. Dat zegt natuurlijk niets over hun liefde voor de kinderen.
      Ik weet te weinig van hun situatie om echt tips te geven. Mijn tip zou sowieso zijn, zoek een goede mediator, die iets weet over scheidingskinderen. Maar die hebben ze al.
      Ik wens jullie heel veel sterkte. Soms moet de tijd over de dingen heen gaan, zodat het allemaal wat soepeler kan lopen.
      Hartelijke groet, Marianne

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

De volgende HTML tags en attributen zijn toegestaan: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>